I have a bad филин about this.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
I have a bad филин about this.
Меня очень и очень радуют люди в фэндомах, которые, приходя в онный, сразу или почти сразу начинают активно любить внешность даже тех персонажей и актёров, на которых в обыденной жизни и внимания бы не обратили. Об этом я подумал, глядя на людей, облюбовавших Марка Гатисса, и активно постящих фотосеты и прочую отфотошопленную в стиле славного отца нашего тумблера хрень с ним.
Я люблю их за абсолютную невменяемость и фангерлизм головного мозга. Потому что ну где ещё найдёшь такое количество неадеквата, политого обильным слоем розовых соплей, в сторону личностей, которые нормальному человеку с чисто эстетической точки зрения кажутся совершенно непривлекательными? Это почти как слушать рассказы девочек-подростков о том, как Он прекрасен, когда блюёт с бодуна в унитаз. Няшки.
Я люблю их за абсолютную невменяемость и фангерлизм головного мозга. Потому что ну где ещё найдёшь такое количество неадеквата, политого обильным слоем розовых соплей, в сторону личностей, которые нормальному человеку с чисто эстетической точки зрения кажутся совершенно непривлекательными? Это почти как слушать рассказы девочек-подростков о том, как Он прекрасен, когда блюёт с бодуна в унитаз. Няшки.
07:37
Доступ к записи ограничен
I have a bad филин about this.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 09 сентября 2011
I have a bad филин about this.
Многие чувства доходят до моего сознания только через какое-то время, как эхо; только сегодня я осознал, что впереди осень и, что самое печальное, - целая зима. Долгая, сонная, неприятная во всех возможных смыслах зима.
Почему-то я вдруг подумал о том, что все мои любимые стихотворения написаны о том, чего я сам никогда не переживал; авторами, которых я, по-сути, не в состоянии понять.
Есенинская запойная тоска, бесконечная любовь Маяковского, вечное одиночество Бродского - всё это я могу себе только вообразить. И тут (надеюсь, не в качестве самооправдания) я подумал о том, что, если бы я действительно пережил всё то, о чём они писали - я бы не захотел перечитывать ни одно из этих произведений. Тоска, любовь и одиночество в такой форме и мере, в которой пережили их Есенин, Маяковский и Бродский, по-сути своей стоят слишком многого, чтобы говорить о них по прошествии, чужими устами, чтобы слушать о них, думать о них слишком много и просто так. Такие чувства стараются вычерпывать из души вёдрами, но это бесконечный колодец; и мы так глубоко любим ту форму, в которой они изливали свои чувства в мир именно потому, как мне кажется, что не можем до конца представить, что стоит за этими словами.
Вместо того, чтобы собирать сейчас вещи, я сохраняю фотографии с тумблера и пытаюсь выжать из себя хоть что-то рисовательное. Снова чемоданы, снова тонкокостная и больная природа севера, которую я воспринимаю как главную причину к сопротивлению обстоятельствам; но всё это отходит на второй план, а может даже и вовсе за кулисы восприятия, потому что я знаю, что в следующую пятницу буду стоять на перроне, а меня будут встречать самые нужные моему сердцу люди.
А ещё я выбрал из всех песен, что есть у меня на айподе, те строки, которые в определённые моменты жизни ассоциировались у меня с этими самыми моментами, и надолго запали в душу. Только нужно бы теперь добавить к каждому отрывку описание, но я не знаю, стоит ли, потому что это всё постороннему человеку не интересно, а сам я слишком остро ощущаю эти строки, чтобы вот так вот прилюдно и бессмысленно их описывать. Но, если бы кто-нибудь решил делать это у себя в дневнике вместе со мной, - я бы был очень даже за. В общем, если каким-то невероятным образом случилось так, что вы дочитали пост до этого момента и решили пофлешмобиться со мной - отметьттесь тут, я буду очень рад.
Почему-то я вдруг подумал о том, что все мои любимые стихотворения написаны о том, чего я сам никогда не переживал; авторами, которых я, по-сути, не в состоянии понять.
Есенинская запойная тоска, бесконечная любовь Маяковского, вечное одиночество Бродского - всё это я могу себе только вообразить. И тут (надеюсь, не в качестве самооправдания) я подумал о том, что, если бы я действительно пережил всё то, о чём они писали - я бы не захотел перечитывать ни одно из этих произведений. Тоска, любовь и одиночество в такой форме и мере, в которой пережили их Есенин, Маяковский и Бродский, по-сути своей стоят слишком многого, чтобы говорить о них по прошествии, чужими устами, чтобы слушать о них, думать о них слишком много и просто так. Такие чувства стараются вычерпывать из души вёдрами, но это бесконечный колодец; и мы так глубоко любим ту форму, в которой они изливали свои чувства в мир именно потому, как мне кажется, что не можем до конца представить, что стоит за этими словами.
Вместо того, чтобы собирать сейчас вещи, я сохраняю фотографии с тумблера и пытаюсь выжать из себя хоть что-то рисовательное. Снова чемоданы, снова тонкокостная и больная природа севера, которую я воспринимаю как главную причину к сопротивлению обстоятельствам; но всё это отходит на второй план, а может даже и вовсе за кулисы восприятия, потому что я знаю, что в следующую пятницу буду стоять на перроне, а меня будут встречать самые нужные моему сердцу люди.
А ещё я выбрал из всех песен, что есть у меня на айподе, те строки, которые в определённые моменты жизни ассоциировались у меня с этими самыми моментами, и надолго запали в душу. Только нужно бы теперь добавить к каждому отрывку описание, но я не знаю, стоит ли, потому что это всё постороннему человеку не интересно, а сам я слишком остро ощущаю эти строки, чтобы вот так вот прилюдно и бессмысленно их описывать. Но, если бы кто-нибудь решил делать это у себя в дневнике вместе со мной, - я бы был очень даже за. В общем, если каким-то невероятным образом случилось так, что вы дочитали пост до этого момента и решили пофлешмобиться со мной - отметьттесь тут, я буду очень рад.
четверг, 08 сентября 2011
I have a bad филин about this.
02:50
Доступ к записи ограничен
I have a bad филин about this.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 07 сентября 2011
I have a bad филин about this.
Почти никогда я не говорю о том, что меня действительно радует. Так уж вышло, что выражать глубокие чувства мне проще физическими действиями, нежели словами. Можно, конечно, и словами - но тогда придётся говорить долго. Возможно, очень долго.
Последний раз, когда я был слепо и безоговорочно счастлив, - без причины и смысла, просто счастлив, - я молча смотрел в небо и слушал попсовую песенку по радио. Сейчас у меня, быть может, больше причин быть счастливым, но сейчас я, тем не менее, несчастен. Несчастен так, как может быть несчастен только тот, кто пьян. Мне никогда не нравилось это состояние. Кажется, что все проблемы решить проще простого, нужно только дожить до утра, а там...
Если кто-то хочет что-то у меня спросить - сейчас, возможно, лучший момент.
Извините.
Последний раз, когда я был слепо и безоговорочно счастлив, - без причины и смысла, просто счастлив, - я молча смотрел в небо и слушал попсовую песенку по радио. Сейчас у меня, быть может, больше причин быть счастливым, но сейчас я, тем не менее, несчастен. Несчастен так, как может быть несчастен только тот, кто пьян. Мне никогда не нравилось это состояние. Кажется, что все проблемы решить проще простого, нужно только дожить до утра, а там...
Если кто-то хочет что-то у меня спросить - сейчас, возможно, лучший момент.
Извините.
вторник, 06 сентября 2011
I have a bad филин about this.
Вчера прилетела мама, привезла мне новый чемодан. Я ликую, наконец-то можно выбросить к чёрту тот старый и дурацкий, который был у меня раньше. :3 В кои-то веки полезный подарок просто так. Ура-ура.
Я - ленивая хуйня. Мне лень читать, а теперь и рисовать тоже лень. Пришлось поехать сегодня с отчимом за билетами на вокзал только для того, чтобы хоть немного почитать, потому что я почти физически ощущаю, как стремительно тупею.
Вторая причина считать себя таким нелицеприятным субъектом - мне лень заканчивать говнорисулины. Мучительно лень; от последнего меня тошнит вторые сутки. Но больше - от неприязни к себе. Рисую по пол часа в день, ничерта не получается, но чему тут удивляться? Я - личинка художника.
Всё, что от него осталось.
Я - ленивая хуйня. Мне лень читать, а теперь и рисовать тоже лень. Пришлось поехать сегодня с отчимом за билетами на вокзал только для того, чтобы хоть немного почитать, потому что я почти физически ощущаю, как стремительно тупею.
Вторая причина считать себя таким нелицеприятным субъектом - мне лень заканчивать говнорисулины. Мучительно лень; от последнего меня тошнит вторые сутки. Но больше - от неприязни к себе. Рисую по пол часа в день, ничерта не получается, но чему тут удивляться? Я - личинка художника.
Всё, что от него осталось.
I have a bad филин about this.
Уже несколько лет слушаю этот трек, и на вот этом моменте:
Bury it
I won't let you bury it
I won't let you smother it
I won't let you murder it
у меня всегда возникает одна и та же ассоциация.ассоциация.
понедельник, 05 сентября 2011
I have a bad филин about this.
Сегодня в полночь отключился интернет, и это, как оказалось позже, было предзнаменованием ужасного дня. Все, кто достаточно долго общается со мной в жизни знают, что я абсолютно не могу терпеть боль, и отвлечь от нытья и соплепускания меня не может ничто на свете. Так вот сегодня я, сгибаясь от боли в пояснице, таскал кресло со второго этажа вниз по ужасно неудобной и, что самое жуткое, очень узкой лестнице, потому что сидеть на детском компьютерном кресле за монитором, стоящем на уровне колен не просто неудобно с больной спиной, а катастрофически невыносимо вообще. От внезапно наступившей вечером жары теперь болит голова, руки дрожат.
А ещё в пол первого ночи мне внезапно позвонил Пауль, и долго рассказывал о том, что воспылал чувствами к очередном даме и не знает, что с этим делать. Как и ожидалось, он просто начитался дурацких романов. Романы, как оказалось, приносят немалые доходы авиационным компаниям. Бедный Пауль, как можно быть таким эмоционально неустойчивым в его возрасте? Он, конечно, со стороны кажется очень трогательным, но когда его кто-нибудь в очередной раз отвергает - его становится очень жаль. Ну, или очень сильно хочется придушить - всё зависит от того, какого темперамента человек наблюдает за ним в такие моменты. Я всячески отговаривал его от всей этой ерунды и просил вернуться в Москву. По-моему, у меня ничего не вышло, но это уже не мои проблемы.
Не хотел это выкладывать вообще, а тем более не готовым, но раз уж я в таком состоянии... не уверен, что закончу это. Так что пусть будет, пожалуй.
читать дальше
А ещё в пол первого ночи мне внезапно позвонил Пауль, и долго рассказывал о том, что воспылал чувствами к очередном даме и не знает, что с этим делать. Как и ожидалось, он просто начитался дурацких романов. Романы, как оказалось, приносят немалые доходы авиационным компаниям. Бедный Пауль, как можно быть таким эмоционально неустойчивым в его возрасте? Он, конечно, со стороны кажется очень трогательным, но когда его кто-нибудь в очередной раз отвергает - его становится очень жаль. Ну, или очень сильно хочется придушить - всё зависит от того, какого темперамента человек наблюдает за ним в такие моменты. Я всячески отговаривал его от всей этой ерунды и просил вернуться в Москву. По-моему, у меня ничего не вышло, но это уже не мои проблемы.
Не хотел это выкладывать вообще, а тем более не готовым, но раз уж я в таком состоянии... не уверен, что закончу это. Так что пусть будет, пожалуй.
читать дальше
воскресенье, 04 сентября 2011
I have a bad филин about this.
Из обсуждения одного явно замечательного фильма тут.
Пишет Охотниг:
Пишет Охотниг:
04.09.2011 в 21:52
Какие там ещё жестокие сообщества не снимали свои фильмы о том, как в них, жестоких сообществах, тяжко быть гомосеком? Африканские каннибалы? Талибаны?
URL комментария
четверг, 01 сентября 2011
I have a bad филин about this.
В моей ленте сегодня нет, кажется, ни одного человека, который не пошёл бы сегодня на учёбу, и при этом был бы недоволен этим. Как жаль, как жаль, что никто не разделяет моих чувств. xD Ну, мне не привыкать.
Собственно, сейчас я далеко от Москвы, у меня фактически нет интернета, так что я остался наедине с книгами и планшетом. Одна радость - тут есть большой монитор. Отвратительный, старый и огромный, но большой монитор.
На этом повествовательная часть поста подходит к концу, и в ней появляется то, чего вы точно не хотите видеть: мои идиотские размысшления на тему своего, с позволения сказать, творчества, на примере.
Кто не понял - тут картинка; не смотрите, иначе вас покарает бесплодие и диарея.
Собственно, сейчас я далеко от Москвы, у меня фактически нет интернета, так что я остался наедине с книгами и планшетом. Одна радость - тут есть большой монитор. Отвратительный, старый и огромный, но большой монитор.
На этом повествовательная часть поста подходит к концу, и в ней появляется то, чего вы точно не хотите видеть: мои идиотские размысшления на тему своего, с позволения сказать, творчества, на примере.
Кто не понял - тут картинка; не смотрите, иначе вас покарает бесплодие и диарея.
среда, 31 августа 2011
I have a bad филин about this.
Всё, вы как хотите, а я нашёл себя.
Только лессировка, только хардкор.
URL записи
Только лессировка, только хардкор.
31.08.2011 в 16:15
Пишет Nat&Jey:URL записи
I have a bad филин about this.
Вам, наверное, очень интересно, почему я такой оригинальный.
Они меня очень расслабляют, чёрт возьми.
читать дальше
Они меня очень расслабляют, чёрт возьми.
читать дальше
вторник, 30 августа 2011
I have a bad филин about this.
Вожусь тут с айтюнс ввиду предстоящей долгой и скучной многочасовой дороги, и подумалось мне: а почему бы не поделиться недавно найденными мелодиями?
Свингуем.
читать дальше
Внезапно несколько дней назад наткнулся на виджет для оперы, что-то вроде ласт.фм, но... не ласт.фм. Вы поняли.
Вот http://soundcloud.com/slipperywhenwet/this-is-electro-swing-free и http://soundcloud.com/slipperywhenwet/electro-swing-mix-new-free небольшие подборки, откуда я как раз и стащил всё, что повесил выше. Можно слушать как радио, но у него есть один существенный минус: понравившуюся композицию приходится искать в списке методом тыка.
И вообще - там есть тег. Теги. Много тегов. Наслаждаемся.
Изначально я хотел создать отдельный пост сблэкджеком и шлю какой-нибудь шушерой, чтобы повесить вот это:
но потом передумал. Так что тут будет ещё и это:
И ещё свинг.
И самое любимое у Parov Stelar
Свингуем.
читать дальше
Внезапно несколько дней назад наткнулся на виджет для оперы, что-то вроде ласт.фм, но... не ласт.фм. Вы поняли.
Вот http://soundcloud.com/slipperywhenwet/this-is-electro-swing-free и http://soundcloud.com/slipperywhenwet/electro-swing-mix-new-free небольшие подборки, откуда я как раз и стащил всё, что повесил выше. Можно слушать как радио, но у него есть один существенный минус: понравившуюся композицию приходится искать в списке методом тыка.
И вообще - там есть тег. Теги. Много тегов. Наслаждаемся.
Изначально я хотел создать отдельный пост с
но потом передумал. Так что тут будет ещё и это:
И ещё свинг.
И самое любимое у Parov Stelar
понедельник, 29 августа 2011
22:45
Доступ к записи ограничен
I have a bad филин about this.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
I have a bad филин about this.
Ката не будет.
Мои отношения с городами не многим сложнее, чем у любого другого человека, который думает об этом хотя бы время от времени. Для которого они, по-правде говоря, вообще возможны. Москве, к примеру, абсолютно на меня плевать, и я совру, если скажу, что не люблю её за это только сильнее. Вполне возможно, что только за это я её и люблю.
Я сижу в кресле рядом с холодильником, из которого размерено капает в кастрюлю вода, но вдруг оттуда вываливается громадный кусок льда, и, выскальзывая и скалывая о стенки большие куски, с грохотом падает на пол и катится к моим ногам. И в этот момент я, абсолютно некстати, понимаю, как избавиться от навязчивого чувства морального, хм, отсутствия там, где на самом деле нахожусь. Я чётко осознал только что, что для того, чтобы вернуться сюда морально, мне нужно всего-навсего вернуться физически. В смысле, сесть на поезд и вернуться. Очень глупо, к тому же, получилось с билетами и моими не забранными назад с универа документами, потому что уезжаю я аж 30-го, хотя должен был уехать неделю назад, т.е. 23-го. И всё бы ничего, но я нахожусь как будто между Москвой и тем местом, куда должен был уехать ещё пять дней назад, поэтому никого не хочу видеть, и только читаю, бессмысленно и глупо провожу время, и очень много езжу на ночных автобусах.
Это будет большой пост.
Многие вещи я люблю только за то, что они создают у меня впечатление, будто автор очень хорошо понимал что-то такое, что понимает, кроме меня и него, очень небольшая группа лиц. Если говорить о самом широком для меня разделе искусства, - о литературе, - то сразу нужно сказать о Воннегуте. Извините, но мой внутренний Сноб требует, чтобы я уточнил предыдущую фразу. Так вот, уточняю: "широкий" он для меня потому, что именно над литературой, а не над фильмами или музыкой я думаю больше всего. Внутренний Сноб спокоен, можно продолжать дальше. Итак, Воннегут. Я люблю его по одной простой причине, и причина эта, конечно, заключается не в том, что я тяготею к сюжетам, повествующим о тяжёлой жизни беглых нацистов в шестидесятые, или странных детях из глубинок Америки, или о водородных бомбах и сиропе для беременных, сваренном пленными немцами в Дрездене 45-го. Я люблю Воннегута за его неизменную на протяжении всего творчества манеру повествования, которая напоминает разговор по душам с человеком, которому свойственны не приступы агрессии и цинизм по утрам в маршрутке, а полная фаталистичность взглядов и абсолютная, ничем не замутнённая трезвость суждений. Он абсолютно беспощаден к своим героям, а те, в свою очередь, абсолютно беспощадны к своему прошлому. Он тянет бесконечную цепочку событий, с педантичностью школьного учителя рассказывая и поворачивая под всеми возможными углами ключевые события в жизни своих персонажей, а после всего сказанного заключает: "и именно это, да-да, эта самая мелочь, - именно она и стала роковым шагом в его жизни. А потом с ним случилась пуля в висок или отравление парами на собственной кухне. Ну или ещё что-нибудь в таком роде. В общем, если бы не та сама штуковина, он остался бы, вероятно, жив, но этого не произошло, и знаете почему? Потому, что он сделал это. Сделал и всё, и это уже поздно пытаться изменить. Вот так вот."
А ещё я питаю безотчётную любовь к маршам и околомаршевым мотивам. И церковному хору.
Статья в Эсквайре с фотографией стакана, внутри которого находится энное количества перемолотой в блендере фуа-гра. И вот я подумал что, наверное, глупо было бы тратить несколько порций фуа-гра на одно фото, и, закупая в магазине продукты, они взяли какую-нибудь, скажем, куриную печень в такой дурацкой пластиковой белой коробочке с криво наклеенным стикером поверх полиэтиленовой плёнки сверху. Но посчитали её цену в статье, конечно, как цену настоящей фуа-гра, потому что именно в этом и заключалась суть статьи, а вовсе не в фотографии этого стакана с отвратительной на вид перемолотой в мелкую кашицу массой. Интересно, а много ли среди людей, читавших эту статью тех, кто может, внимательно вглядевшись, отличить куриную печень из блендера от реально перемолотой настоящей фуа-гра?..
Если бы бабушке, стоящей на ярославском в очереди за билетиком до Монино, сказали бы, что в редакции Эсквайра фуа-гра, которая стоит всю зарплату бабушки, заменили на куриную печень из соседнего супермаркета, - бабушка была бы возмущена. Ну, то есть, если бы ей действительно так вот просто выдали эту информацию - она бы избила информатора палочкой и выгнала бы пинками из очереди. Но если представить эту ситуацию сферически и в вакууме - то она была бы возмущена. Как же так, народ обманывают и всё такое. Ну, она ведь бабушка с ярославского, ей вообще до всего есть дело. Обычная московская пенсионерка.
Так вот. Бабушке не стоит и мечтать о том, чтобы отличать без посторонней помощи по внешнему виду фуа-гра от не-фуа-гра. Поэтому стоит подумать скорее о том, кто действительно мог бы.
Тут стоит сказать, что я понятия не имею, возможно ли такое вообще. Но раз пишу всё это - стало бы, полагаю, что возможно. Я оптимист.
И снова о них, о шеф-поварах из дорогих и средней руки ресторанов, а так же тех, кто ест то, что они готовят. Если предположить, что они действительно могут отличить эту самую фуа-гра по фото в журнале - есть ли им до этого вообще хоть какое-нибудь дело? Да конечно нет. Им свойственна определённая степень циничности в отношении чужого вранья и подставы вокруг во всём мире и в частности в каком-нибудь там Эсквайре. Поэтому им абсолютно всё равно на этот конкретный пример с конкретным стаканом и несчастными гусями. Им всё равно. Абсолютно.
Вот поэтому люди и не сходят с ума. Не оттого, я хочу сказать, что кому-то плевать на внешний вид молотой в блендере фуа-гра, а оттого, что всё и все находятся ровно там, где должны быть. И думают то и так, как должны.
А вообще, этот пример абсолютно случаен; я думал обо всём этом несколько минут, когда ехал в автобусе домой пару дней назад, и вся эта писанина - просто развёрнутый вариант моих коротких рассуждений на тему. Мне давно хотелось написать о этой моей точки зрения с каким-нибудь конкретным примером, и вдруг он подвернулся под руку.
Завести что ли тег, что-нибудь вроде: "пространные рассуждения ни о чём - моё всё".
Наверное, позже будет ещё много текста.
Мои отношения с городами не многим сложнее, чем у любого другого человека, который думает об этом хотя бы время от времени. Для которого они, по-правде говоря, вообще возможны. Москве, к примеру, абсолютно на меня плевать, и я совру, если скажу, что не люблю её за это только сильнее. Вполне возможно, что только за это я её и люблю.
Я сижу в кресле рядом с холодильником, из которого размерено капает в кастрюлю вода, но вдруг оттуда вываливается громадный кусок льда, и, выскальзывая и скалывая о стенки большие куски, с грохотом падает на пол и катится к моим ногам. И в этот момент я, абсолютно некстати, понимаю, как избавиться от навязчивого чувства морального, хм, отсутствия там, где на самом деле нахожусь. Я чётко осознал только что, что для того, чтобы вернуться сюда морально, мне нужно всего-навсего вернуться физически. В смысле, сесть на поезд и вернуться. Очень глупо, к тому же, получилось с билетами и моими не забранными назад с универа документами, потому что уезжаю я аж 30-го, хотя должен был уехать неделю назад, т.е. 23-го. И всё бы ничего, но я нахожусь как будто между Москвой и тем местом, куда должен был уехать ещё пять дней назад, поэтому никого не хочу видеть, и только читаю, бессмысленно и глупо провожу время, и очень много езжу на ночных автобусах.
Это будет большой пост.
Многие вещи я люблю только за то, что они создают у меня впечатление, будто автор очень хорошо понимал что-то такое, что понимает, кроме меня и него, очень небольшая группа лиц. Если говорить о самом широком для меня разделе искусства, - о литературе, - то сразу нужно сказать о Воннегуте. Извините, но мой внутренний Сноб требует, чтобы я уточнил предыдущую фразу. Так вот, уточняю: "широкий" он для меня потому, что именно над литературой, а не над фильмами или музыкой я думаю больше всего. Внутренний Сноб спокоен, можно продолжать дальше. Итак, Воннегут. Я люблю его по одной простой причине, и причина эта, конечно, заключается не в том, что я тяготею к сюжетам, повествующим о тяжёлой жизни беглых нацистов в шестидесятые, или странных детях из глубинок Америки, или о водородных бомбах и сиропе для беременных, сваренном пленными немцами в Дрездене 45-го. Я люблю Воннегута за его неизменную на протяжении всего творчества манеру повествования, которая напоминает разговор по душам с человеком, которому свойственны не приступы агрессии и цинизм по утрам в маршрутке, а полная фаталистичность взглядов и абсолютная, ничем не замутнённая трезвость суждений. Он абсолютно беспощаден к своим героям, а те, в свою очередь, абсолютно беспощадны к своему прошлому. Он тянет бесконечную цепочку событий, с педантичностью школьного учителя рассказывая и поворачивая под всеми возможными углами ключевые события в жизни своих персонажей, а после всего сказанного заключает: "и именно это, да-да, эта самая мелочь, - именно она и стала роковым шагом в его жизни. А потом с ним случилась пуля в висок или отравление парами на собственной кухне. Ну или ещё что-нибудь в таком роде. В общем, если бы не та сама штуковина, он остался бы, вероятно, жив, но этого не произошло, и знаете почему? Потому, что он сделал это. Сделал и всё, и это уже поздно пытаться изменить. Вот так вот."
А ещё я питаю безотчётную любовь к маршам и околомаршевым мотивам. И церковному хору.
Статья в Эсквайре с фотографией стакана, внутри которого находится энное количества перемолотой в блендере фуа-гра. И вот я подумал что, наверное, глупо было бы тратить несколько порций фуа-гра на одно фото, и, закупая в магазине продукты, они взяли какую-нибудь, скажем, куриную печень в такой дурацкой пластиковой белой коробочке с криво наклеенным стикером поверх полиэтиленовой плёнки сверху. Но посчитали её цену в статье, конечно, как цену настоящей фуа-гра, потому что именно в этом и заключалась суть статьи, а вовсе не в фотографии этого стакана с отвратительной на вид перемолотой в мелкую кашицу массой. Интересно, а много ли среди людей, читавших эту статью тех, кто может, внимательно вглядевшись, отличить куриную печень из блендера от реально перемолотой настоящей фуа-гра?..
Если бы бабушке, стоящей на ярославском в очереди за билетиком до Монино, сказали бы, что в редакции Эсквайра фуа-гра, которая стоит всю зарплату бабушки, заменили на куриную печень из соседнего супермаркета, - бабушка была бы возмущена. Ну, то есть, если бы ей действительно так вот просто выдали эту информацию - она бы избила информатора палочкой и выгнала бы пинками из очереди. Но если представить эту ситуацию сферически и в вакууме - то она была бы возмущена. Как же так, народ обманывают и всё такое. Ну, она ведь бабушка с ярославского, ей вообще до всего есть дело. Обычная московская пенсионерка.
Так вот. Бабушке не стоит и мечтать о том, чтобы отличать без посторонней помощи по внешнему виду фуа-гра от не-фуа-гра. Поэтому стоит подумать скорее о том, кто действительно мог бы.
Тут стоит сказать, что я понятия не имею, возможно ли такое вообще. Но раз пишу всё это - стало бы, полагаю, что возможно. Я оптимист.
И снова о них, о шеф-поварах из дорогих и средней руки ресторанов, а так же тех, кто ест то, что они готовят. Если предположить, что они действительно могут отличить эту самую фуа-гра по фото в журнале - есть ли им до этого вообще хоть какое-нибудь дело? Да конечно нет. Им свойственна определённая степень циничности в отношении чужого вранья и подставы вокруг во всём мире и в частности в каком-нибудь там Эсквайре. Поэтому им абсолютно всё равно на этот конкретный пример с конкретным стаканом и несчастными гусями. Им всё равно. Абсолютно.
Вот поэтому люди и не сходят с ума. Не оттого, я хочу сказать, что кому-то плевать на внешний вид молотой в блендере фуа-гра, а оттого, что всё и все находятся ровно там, где должны быть. И думают то и так, как должны.
А вообще, этот пример абсолютно случаен; я думал обо всём этом несколько минут, когда ехал в автобусе домой пару дней назад, и вся эта писанина - просто развёрнутый вариант моих коротких рассуждений на тему. Мне давно хотелось написать о этой моей точки зрения с каким-нибудь конкретным примером, и вдруг он подвернулся под руку.
Завести что ли тег, что-нибудь вроде: "пространные рассуждения ни о чём - моё всё".
Наверное, позже будет ещё много текста.
воскресенье, 28 августа 2011
I have a bad филин about this.
В кои-то веки наткнулся на иллюстратора в оффлайне.
Вставлял через фликр, фулсайз там же.)
читать дальше
Вставлял через фликр, фулсайз там же.)
читать дальше
пятница, 26 августа 2011
I have a bad филин about this.
Совершенно случайно нашёл квартиру за совершенно смешные деньги.
Сегодня купили арбуз, я взял маркер и пишу на нём: "Энж". Эндж спрашивает:
- Почему без буквы "д"? Моё имя ведь так только Настя пишет.
Я взял и дописал. Получилось "Энжд".
Слишком много и часто думаю, что что-то нужно обязательно обсудить с самим собой в дневнике, но почти никогда не пишу: иногда из-за отсутствия в нужный момент интернета, иногда просто из-за того, что нет желания. Да и в конкретный момент голова отличается девственной пустотой и полным отсутствием мысли. Ощущаю себя так, словно я не в Москве, а на Камчатке, где нет интернета и людей. Мысленно я, к слову сказать, уже несколько дней далеко отсюда. Ко всему прочему САЙ отказывается принимать во внимание степень нажима на моём планшете, так что даже рисовать я тут не могу.
Ощущаю жуткую усталость от дурацкой летней одежды, от глупых толстовок, футболок и джинс с кедами. Хочу влезть в свой пиджак и прийти в будай через неделю, очень хочу, и очень хочу видеть твоё пальто, и фрак, и платок на шее, начищенные ботинки и ровную осанку. Очень хочется учиться, хочется полезных знаний, которые действительно будет, к чему применить.
Слишком много пустых и бесполезных мыслей, как всегда в такое время читаю запоями, но на книги почти нет денег - и так уже влез в какие-то долги; от того, что читаю больше, чувствую себя хуже, ведь в некотором смысле это почти что похмелье, по крайней мере мне так всегда казалось. Неприятно снова ощущать незримое родство с доброй частью ремарковских персонажей, среди которых каждый второй - эмигрант, а каждый первый - беспросветно несчастен и неизлечимо одинок. Меня сложно причислить к числу одиноких несчастных эмигрантов, но в моём положении невозможно не сознавать, что печальная участь человека без родного дома меня всё таки постигла, и в ближайшие годы не собирается покидать. Но я не слишком расстраиваюсь по этому поводу, потому что, во-первых, жалеть себя в такой ситуации - верх пошлости, а во-вторых - потому, что мой дом уже давно связан не с положением меридианов и параллелей, а с несколько другими материями.
Сегодня купили арбуз, я взял маркер и пишу на нём: "Энж". Эндж спрашивает:
- Почему без буквы "д"? Моё имя ведь так только Настя пишет.
Я взял и дописал. Получилось "Энжд".
Слишком много и часто думаю, что что-то нужно обязательно обсудить с самим собой в дневнике, но почти никогда не пишу: иногда из-за отсутствия в нужный момент интернета, иногда просто из-за того, что нет желания. Да и в конкретный момент голова отличается девственной пустотой и полным отсутствием мысли. Ощущаю себя так, словно я не в Москве, а на Камчатке, где нет интернета и людей. Мысленно я, к слову сказать, уже несколько дней далеко отсюда. Ко всему прочему САЙ отказывается принимать во внимание степень нажима на моём планшете, так что даже рисовать я тут не могу.
Ощущаю жуткую усталость от дурацкой летней одежды, от глупых толстовок, футболок и джинс с кедами. Хочу влезть в свой пиджак и прийти в будай через неделю, очень хочу, и очень хочу видеть твоё пальто, и фрак, и платок на шее, начищенные ботинки и ровную осанку. Очень хочется учиться, хочется полезных знаний, которые действительно будет, к чему применить.
Слишком много пустых и бесполезных мыслей, как всегда в такое время читаю запоями, но на книги почти нет денег - и так уже влез в какие-то долги; от того, что читаю больше, чувствую себя хуже, ведь в некотором смысле это почти что похмелье, по крайней мере мне так всегда казалось. Неприятно снова ощущать незримое родство с доброй частью ремарковских персонажей, среди которых каждый второй - эмигрант, а каждый первый - беспросветно несчастен и неизлечимо одинок. Меня сложно причислить к числу одиноких несчастных эмигрантов, но в моём положении невозможно не сознавать, что печальная участь человека без родного дома меня всё таки постигла, и в ближайшие годы не собирается покидать. Но я не слишком расстраиваюсь по этому поводу, потому что, во-первых, жалеть себя в такой ситуации - верх пошлости, а во-вторых - потому, что мой дом уже давно связан не с положением меридианов и параллелей, а с несколько другими материями.
вторник, 23 августа 2011
I have a bad филин about this.
Вот наконец я обрёл некое подобие интернета. Но, к сожалению, я даже физически не могу успеть описать тут всё, что хотел бы, что означает, что я скорее всего не сделаю этого никогда вообще, потому что есть ли смысл описывать вещи, которые воспринимаются практически полностью на эмоциональном уровне, хоть и состоят из бытовых сцен и простых на первый взгляд событий?..
Это лето было просто потрясающим. Я очень люблю вас обоих, дорогие мои котики. И не смейте думать о том, что я не пишу каждый день длинные посты - разве это истинный показатель? Я уверен, что нет.
Посылаю вам лучи любви. Надеюсь, вы поймаете все без исключения.
Это лето было просто потрясающим. Я очень люблю вас обоих, дорогие мои котики. И не смейте думать о том, что я не пишу каждый день длинные посты - разве это истинный показатель? Я уверен, что нет.
Посылаю вам лучи любви. Надеюсь, вы поймаете все без исключения.